最近の私の中で廻っている時間が早いです。
多分それは充実しているからだと思います。

でもそれが怖くて仕方ないです。
前が見えなくなるようで誰も私を知らないようで。

周りに敵は居ません。
少なくとも学校で敵は居ないです。

だから怖いです。恐ろしいです。

前が真っ暗なのがよくわかるようで、真っ暗で暗闇でその中ではいずり廻って。
落とし穴にびくついてそれでも進んで。

怖いです。
泣きたいです。

進めるのをやめれば死にます。
いや表現が悪いですね。

終わるわけです。
私の進めてきた計画が私の願っていたことが。

才能とか努力だとか
そんなものを乱用して必死に必死に

そんな言葉を使って自分を守ってるんです。

寝て寝て寝て

そんな暮らしは終わったんだ。

死んでるのか生きているのか

そんなこともわからずに
何がしたいのか分からずにボンヤリ生きていたころがありました。

目の前に広がった風呂敷に適当に物を並べて
そんなこと意味があるのかと言われてもそれが私だとまた取り除いて
与えられた言葉を一つ一つ指で潰していって。

笑えなんて泣けなんてそんな命令が当たり前のようにあって。
なんとなく表情を作ってそれが不自然だと罵られて。

笑うがなくなって泣いてばかりになって
胃に無いものを吐きだそうとして。

それも自意識過剰だと都合がいいよと書き変えて。

でもでもでもでもでも

私は生きてるとかそんな言い訳並べて
悲しくなってそれが”人”だからとか言い出して

何の価値があるのかと
物をひっちらかして、はやりでもない語録を言い始めて。

少し難しそうな言葉をバラバラに落として
お前は変だと

そんなことを嫌に皮肉にたたえて
光栄だと自らに刻み込んで

誰かに腐った卵をぶつけたくなって、腐った自分をぶつけて
親友を失って

その程度のやつだとか言ってみて。
大人になった気分に浸って、また吐きだして。

消えるから消えてしまうから

そんなことを思って

人の言葉を嫌って
人の視線を嫌って
人すら嫌ってしまって
自分を嫌って
自分を戒めて

今日は疲れているので
もう早く寝ます。

[0回]