傷ついた。

というか、気付かされた。

ほらねとか、やっぱりねとかそんなの通り越して、私はやっぱり束縛してたんだなって

思って辛くなった。

なんで私はこんなにも無力なんだろう。

なんでこんなことで苦しくてならなくちゃいけないんだろう。

お別れをするのは実は2回目。

だけど一度だって嫌いなんていわれなかった。

私から嫌いだと思ったこともなくて、でも

今回は私から態度でしめした。

もう関わらないでおこうって。

それが多分正解で、多分これからも話なんてしないんだろう。

初めて親友と思えた人を私は失った。


私はいつも彼女を言葉という鎖で繋いで置いていたかったんだと思う。

彼女は私にとってライバルで友達で大切な人だったから。

だから思っていることは素直に伝えた。

それで彼女が傷ついたことも知っていた。
だけどそれを無視した。

私も傷付けられたから。

いっぱいいっぱい傷付けられたから、彼女を傷付けても気にしなかった。

そんな感情が一人歩きして、私は彼女に対して見栄を張る様になった。

見栄を張るのはなれていた。

だから
周りからはクールとかドライに見られた。
本当は傷つくのが怖くって面倒で黙っていただけど、それでも巻き込まれるのよりはずっと楽だった。

言えなかった言葉は多すぎて数え切れないけど、

私はやっぱり意地っ張りだと思う。

好きだとか楽しいとか私はハッキリ言えなかった

嫌いだって言えるのに好きとか嫌いじゃないからとか

きっとこれからも嫌いになることは無いけど、好きだとそう言う感情も今日捨ててきた。

捨てるのをずっと拒んでいた想い感情を捨てた。

最初はむなしくてなって、辛くて哀しくて、辛くて吐き出したかった。

でもそんな感情すら無意味に思えてきた。

”私はきっと彼女とは元々合わない人間だったのだろう”

私は中１の時に自らの口からいった言葉を実行しようと思う。

目を冷たく、心を沈ませて、
赤の他人なんだと言い聞かせ、冷酷に人間を見極め切り捨てていこう。

そうすれば彼女は切り捨てられる人間の一人になるのだから。

[0回]

数年ぶりに見たのは広大過ぎる空と

あまりに小さな自分の存在でした。

[0回]

最近きちんとした自分の時間が取れませんでした。
気がついたら、ハロウィーン終わってたよ！？

トリック　オア　トリ―ト～。

妹に言ってみたところコーヒー飴をくれました。
コーヒー飴はあんまり好きじゃねーんだけど・・・。

人魚姫の外伝を書き直しています。
時間がね―けどね。ね―けどね。

でもまあ、やり遂げることに意味はあるからね？

[0回]

エゴエゴそんなに言いたいなら言えば良い。
そうやって叫ぶのが好きなら消えてしまえば良い。

どうせ小娘の戯言

笑ってろ

小汚い白豚が。

[0回]

何に対して怒っているのか呆れているのはもう分かっているんだ。

そして今までの苛々がそれが原因の中の一つだということも
分かってる。

だけど私じゃ何もできないから、したところで同じだから。

あああああああ。

もう嫌なんだ。

無意味に吠えることも嘆くことも。

ああ＿＿＿＿気持ち悪い。

[1回]